Нубы пришли в Круму. "Экспа" подумали нубы. "Еда" подумала зкспа. Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
- Сколько нужно темных эльфов чтобы вкрутить лампочку? - Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.
Cидят 2 гнома - торгуют... Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)! Второй гном: шкурки то свежие? Первый гном: Да. Сразу после отката.
Что при разводе на ПвП делают разные расы: Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок. Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу. Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти. Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК. Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.
Опотный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке.
Кольчуга, дырявая, колечками. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Поймал орк золотую рыбку (ЗР)... все как положено, рыбка говорит, мол загадывай. Орк напрягся, сделал вид что подумал: "Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов". ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое! Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире". ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?
Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно.
орчёнок пристаёт к папе - орку дестроеру- пап, а пап, покажи кукольный театр! папа орк - папа : - отстань, спи, поздно уже. - пап, а пап, ну покажи кукольный театр! орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть? - ( второй ) откуда, здесь на фиг, орки...
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы? - Ударить вторым кастетом!
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить!
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai): - А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре? - Информационная безопасность...
2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет...
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк Орк - Гному: - Где мой топор... Запорол!!! Гном: - Так ведь...хз... Орк: - И образец запорол!
Стишок прикольный...Иромантический): Я помню. Той ночью... ни поздно, ни рано, На склоне тяжелого длинного дня... Мы были с тобою, и возле Гирана Под деревом томным ты бафал меня.
Под кроной листвы становилось темнее, Зато не посмеет никто помешать! Ты бафал, и сердце стучало сильнее, И мне становилось легче дышать.
Ты двигался плавно и аккуратно, Огни Спиритшотов сверкали во тьме, Ты бафал меня, и мне было приятно! Не буду скрывать, это нравилось мне,
И пусть я еще не совсем понимала, Что посохом ты вытворяешь своим, Ты бафал меня.. а мне все было мало, И ярко светила луна нам двоим.
Guidance - и чувства вдруг стали острее, Чтоб силы прибавить, ты Might не забудь, Кинь Haste, и движения станут быстрее, Давай, накастуй мне еще что-нибудь!
Кидай Invigor против кровотичения, На всякий пожарный - Resistance к воде, Protection, чтоб наши с тобой приключения Не привели к неминуемой беде.
Живительный свет, и затянутся раны. На щедрость твою отвечаю добром; Последний твой каст из оставшейся маны Ты выплеснул мне на лицо серебром.
Мне так хорошо! Я поверила чуду, В глазах содрагаются искры огня. Наверное, я никогда не забуду, Как этой ночью ты бафал меня..
Хотите узнать где сейчас находится ваша подруга/друг - нет ничего проще !!!! Система прослеживания мобильного телефона GSM через спутниковую сеть GPS-TRACK Ссылка на сайт
Дата: Понедельник, 29.10.2007, 16:53 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Статус: Offline
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?" Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я ваще ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...
Сижу на работе, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли . Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: - Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ*! ЖАБА!
Мужская солидарность: Узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради смс на номер 4258".
покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, за 125р!!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х*я себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
<<Белое солнце пустыни-2002>>. Сухов: - Саид! Не ходи в сортир! Замочат!
Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит мимо небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и показывает язык машинисту... Всё это показалось ему столь любопытным, что однажды он разыскал старика и спросил его, зачем он дразнит машиниста. Старик хитро усмехнулся и сказал: - Когда я показываю ему язык - он бросает в меня кусками угля, а я топлю ими печь...
Идёт мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан. - Итить твою мать - ты чё орёшь, людей пугаешь?! - Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х@й не подходит! - Слушай, может мой подойдёт?
Корочи стоят два ельфа один тёмный другой светлый стоят друг на против друга ждут оба бояцо флагнуцо и вдруг мимио них со свистом пролитаит гном потом подбигаед орк и грит -Ну 4о ушастые ништяк я вам гол забил?
Поймал гном золотую рыбку... Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит: -Гном? -Да -Тогда лучше зажарь
Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана. -50 презервативов,- говорит Орк. Хуманы начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко: -Пятьдесят два...
сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? что за вопросы! подними крышку и посмотри...
- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать! Ну и чем мы не эльфы?..
В семье дварфов : - Мама, купи хачлинга! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали? — Да, ботинки хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.
Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки . Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) : -" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! " -" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда
исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают : -" Ну что ??? " -"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк - Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! )) Встают , уходят с Орком . Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит : -Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться )) Опять встают ... собираются , уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит : -Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
- Спаси Моба 
!!
Блин я Кушал и Читал !! у меня весь монитор был в еде ))))))) чуть не сдох от смеха ))
